Хочу сразу предупредить, что в заголовке, в слове "пиСАТЬ" ударение - на последнем слове. А дальше по тексту, если нужно будет употребить слово "ПИсать" с ударением на первом слоге, я специально упомяну об этом. Строго говоря, то, что Вы сейчас читаете, не рассказ, а инструкция для начинающих писателей.
     Прежде, чем набрать на клавиатуре хоть одну строчку эротики, подумайте... готовы ли Вы пиСАТЬ ПРО ЭТО? Вдруг Вы очень чувствительны, и сразу кончите? И будете кончать на каждой строке по три раза. Но это же неправильно, кто тогда будет реальным сексом заниматься? Тогда, добравшись до постели, можете опозориться.
     Анекдот...
     "Двое занимаются сексом в постели. Он...
     - Ты кончила?
     - Нет.
     - А я кончил. Ну, ты тут кончай пока, а я пойду, покурю на кухне".
     Чтобы этого не произошло, вначале только читайте чужие рассказы. Если Ваши трусы (трусики, трусищи, штанишки, штанищи) и, пардон, прокладки не промокают, или промокают, но не сильно (не заметно через брюки, колготки, юбки, пальто, шубы и дубленки), то Вы можете приступать ко второму этапу... кончать читать (и, конечно, кончать КОНЧАТЬ) и начинать пиСАТЬ.
     О чем пиСАТЬ? Понятно, что ПРО ЭТО, ну а конкретно? То есть, например, Вы любите ее (его), она (он) любит Вас. В смысле, любит стоя, сидя, лежа, снизу, сверху, под лестницей и рачком-с. Ну и х... с Вами! То есть, я не то хотел сказать, ну и хорошо! Кому это сейчас интересно? А Вы напрягитесь, придумайте сюжет, чтоб не оторваться от ЭТОГО ДЕЛА (от рассказа, блин, а Вы что подумали?). Например, суровая прабабушка заставляет маленького мальчика садиться пред сном на горшок, чтоб не ПИсался (вот здесь ударение, конечно, на первом слоге) в постель. А на самом деле, развратной старушке доставляет удовольствие видеть обнаженные гениталии мальчика и трогать их руками, заправляя его маленький членик в горшок, якобы для того, чтобы ни одна капля мочи не упала на ковер ручной работы с портретом вождя (или просто геометрическим узором - зависит от эпохи), постеленный в детской. Мальчик вырастает и продает старушку в рабство похотливым залетным марсианам, имеющим бабульку во все места. Подробно, на пяти-шести страницах, следуют оргии гнусных марсиан. Они используют бедную женщину, как хотят, а потом возвращают правнуку, который, вспомнив детские обиды, достает из широких штанин и мочится своей дряхлой голубке в рот. Бедная прабабка захлебывается, не выдержав уринотерапии. В финале рассказа вампиры, откопав тело прабабушки, надругиваются над ним. Вот это сюжет! Я, конечно, понимаю, что старикам везде у нас почет, нельзя так относиться к бабушкам, а молодым везде у нас дорога (типа, пошел ты на...), но иначе хорошего рассказа не получится. Хороший рассказ - это вам не х... собачий!
     Вот, кстати о собачках. Можно, конечно, как Антон Палыч (Чехов) написать о даме с собачкой, о красивой возвышенной любви, но это из другой оперы, это не эротика, понимаешь. А можно, как Иван Сергеич (Тургенев), о привязанности Герасима к Муму. Но Герасим как привязался, так и отвязался, а к Муме привязал здоровенный камень и утопил. Трогает за душу? А то!
     Но Вы напишите-ка лучше свою "Даму с собачкой", на современный лад, о здоровенном кобелище (овчарке, например), которого юная хозяйка (вариант... зрелая хозяйка, пожилая хозяйка) очень любила, кормила только Педигри. Но, однажды, хозяйская рука, почесывая и поглаживая любимца, непонятно как попала ему на такое место, обнаружила такой инструмент, которого не было ни у одного знакомого мальчика (юноши, мужика, старикашки-проказника). Задрав юбку и сняв стринги, врезавшиеся в спелую попку (вариант... панталоны, прикрывающие увядающую/уже давно увядшую задницу), хозяйка встала раком и с помощью куска докторской колбасы хорошего качества приманила пса к своим свежайшим прелестям (вариант... к увядающим/увядшим гениталиям). Кобелище, схавав докторскую, засаживает любимой хозяйке так, что она орет в восторге, как резаная. Приходит хозяин и, увидев такую картину, тоже вопит, как сумасшедший. Но его супруга не может сразу соскользнуть с жезла Рекса (таково устройство члена кобеля... пока не спустит, не отпустит). Наконец, лоно хозяйки залито под завязку, агрегат собаки возвращается в норму, пес достает из хозяйки и облизывает. Хозяин, возбужденный сценой соития четвероногого друга с горячо любимой подругой, заправляет последней не хуже пса. Все счастливы, особенно Рекс, который и колбасу съел, и хозяйке засадил. Вот это литература, понимаешь!
     Или перескажите "Муму" по своему. Герасим, немой менеджер по продажам, нанятый бизнес-вумен японского происхождения, гейшей Чио-Чио-Сан, нежно любит (ну, Вы меня понимаете, о какой любви речь) ее собачку, Муму. Не имея возможности снять напряжение по-настоящему, однажды Герасим вставляет Муме очень грубо, но его член так велик, что бедная собачка умирает от множественных разрывов влагалища. Муж Чио-Чио-Сан, рикша Сан-Сэй, придя домой после изнурительных скачек с клиентами (и в особенности, с клиентками!), находит собачку мертвой и делает себе харакири ножом из подарочного набора, приподнесенного его супругой ко дню Самурая. Безутешная Чио-Чио-Сан уходит в проститутки, прихватив с собой сына Мойшу. Такая трагедия, рикша погиб, а гейша с Мойшей канули в недрах третьесортного борделя! Герасим умирает в страшных судорогах от чрезмерного онанизма. Отсюда и пошла поговорка "Не е#и Муму!", то есть, не надо этого делать, а то может быть плохо.
     Второй вариант "Муму". Муму - это юная телка (в смысле, корова - девица), мирно пасущаяся со своими сестрами на лужайке. Герасим - немой помощник пастуха, не имея возможности высказать все о своей любви доярке Маше, пристраивается к пасущейся Муму. Он берет ее лаской, вся природа... лес, солнце, река, радуются молодому, но крепкому чувству подпаска к нежной телочке. Влюбленные не замечают, что 3,14здец подкрался незаметно в лице, то есть в страшной морде быка Хозе (испанских кровей). Хозе устраивает корриду, делает из Мумы говяжью тушенку, а из Герасима - трупак. Вот такая зоофилия.
     Конечно, собачью тему можно продолжить. Например, "у попа была собака, он ее любил...". Даже и не уговаривайте, не будем богохульствовать, и так про некоторых представителей духовенства такого в газетах начитаешься!
     "Бабушка козлика очень любила...". Собственно говоря, любила козлика не бабушка, а ее внук, кузнец Вакула. Он каждый день подкрадывался к бедному животному, которое пыталось сделать рывок от своего мучителя. Не тут-то было! Мозолистые руки кузнеца раздвигали нежные ляжки козленка, и мощный жезл входил..., ну, сами знаете, куда. К несчастью, Вакула оказался потомком Дракулы, и однажды, после дикого оргазма, загрыз козлика и выпил всю его кровь. А сам стал козленочком.
     Тему животных, мы, кажется, хорошо проработали, можете продолжить, если сами захотите.
     О главном герое эротических рассказов. Как правило, многие писатели что-то для своих героев брали с себя самих, что-то - со своих знакомых. Так поступали даже великие - Лев Толстой и Иван Тургенев. Так вот, если Вы - маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче - полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом...
     "- Какая разница между оптимистом и пессимистом?

     - Пессимист говорит... плохо стоит, а оптимист... зато как красиво висит!"
     Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа!
     Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях.
     О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это - обязательно!
     Представьте, что Вы - героиня (если Вы мужчина, все равно представьте!). Вы едете с работы домой. Неужели так вот просто домой? Нет. Вы ловите первый попавшийся "мотор", в салоне возбуждаетесь, возбуждаете шофера, он заезжает на окраину и впендюривает Вам по самые... (Ваши ноги при этом торчат из машины наружу).
     Или не так. Вы поехали спокойненько в семейное гнездышко, уже почти подошли к своему дому, увидели под детским грибочком пьяных детей и возбудились. Не таясь, сняв трусы, Вы подходите развратной походкой к подросткам и предлагаете...
     - Хотите посмотреть?
     Они, конечно, хотят. Тогда Вы по очереди заводите их в домик, стоящий здесь же, на площадке, сначала показываете, все, что у Вас при себе есть (стоячую грудь, широкие бедра, упругую попку, подбритую ...), затем даете в рот, в пи##у и в попу. Подростки в таких рассказах должны на глазах мужать и хаметь, они обязаны хотеть еще и еще. Наконец, усталая, Вы возвращаетесь домой. Тут обнаруживается, что муж все это время следил за Вами сначала из песочницы (закопавшись в описанный кисами, собаками и людьми песок), а затем снимал разврат, который Вы устроили, на видео, незаметно устроившись на вонючей куче, оставленной каким-то уродом в самом углу домика, где Вы совращали детей. Муж, естественно, тоже возбужденный увиденным, заваливает Вас на кровать и заправляет в лоно, из которого обильно стекает свежая подростковая сперма.
     Можно напиСАТЬ что-нибудь модерновое. Например, муж выращивает на лобке жены шерсть, которая удивительным образом влияет на либидо, стрижет ее и вяжет модные варежки для юных ледей (множественное от леди). Варежки повышают возбудимость маленьких шлюшек, а муж с друзьями этим умело пользуются.
     Можно пиСАТЬ... Нет, вот теперь уже можно ПИсать (с ударением на первом слоге). Например, Вы - женщина, Вам хочется справить малую нужду. Неужели Вы совсем без фантазии, пойдете в туалет и оправитесь в унитаз? Так нельзя! Нужно найти красавца-мужчину и, задев его горячим крутым бедром, подмигнуть (Хочешь?). Он, конечно, не откажется, так как думает, что ему предлагают все прелести на выбор. Едете на его машине к нему же домой (два этажа, десять комнат, два туалета, биде, джакузи, все дела). Первым делом затаскиваете его практически силой в ванную, сажаете туда, снимаете быстренько с себя все, кроме трусов, зажимаете его голову меж своих роскошных бедер и писаете сквозь ткань в рот, в глаза, на прическу. Он в восторге (с детства мечтал о таком "золотом дожде"), набирает в ванну воды, и вы оба в этой воде и моче плещетесь, целуясь и ласкаясь. Например, он большим пальцем ноги щекочет Вам клитор, потом Вы ему ступней легонько прижимаете член (уй-я! легонько, я сказал!) ко дну ванны.
     О фетише тоже можно... Например, Вы - мужчина, но практически с молоком матери впитали в себя любовь к колготкам. Вы кругом скупаете их, крадете у девушек в парке культуры и отдыха, когда они развешивают их на кусты, отдаваясь прекрасным незнакомцам за летней эстрадой. Но, главное, Вы любите надевать на себя колготки и в таком виде ходить по дому. Одна из знакомых узнает о Ваших тайных предпочтениях и, как бы случайно, делится с Вами тайной, что с детства мечтала быть мальчишкой и обладать прелестями дам. Она предлагает Вам романтический вечер с переодеваниями... Вы - женщина, она - мужчина. Вы соглашаетесь. И вот, Ваша мечта сбылась. Вы в стрингах, в колготках, юбке, бюстгальтере и на шпильках. Она - в мужских брюках и рубашке. Она задирает Вам юбку и гладит через колготки Ваш зад. Вы млеете. В это время звонок в дверь.
     - Кто там?
     - Мосгаз.
     У вас в квартире - электроплита. Несмотря на это вы, наивный, открываете. Врываются двое, наваливаются на Вас, снимают юбку, колготки, стринги, обнаруживают член. Неприятно удивленные, е#ут Вас в попу. Потом обнаруживают, что под мужскими брюками второго обитателя квартиры есть кое-что повкуснее. Снимают с вашей подруги брюки, дрючат ее во все дыры, потом, напоследок, Вас - в рот и в попу. Делают все это долго, даже сами утомляются, не говоря уже о Вас. Напоследок советуют молчать, а то будут е##ть еще дольше, и чаще. Поведение подруги после ухода мужиков тоже меняется. Она пристегивает неизвестно откуда взявшийся дилдо, советует помалкивать, а то про мужиков всем будет известно, ставит Вас раком и трахает еще дольше, чем оба незнакомца. Вместе взятые.
     Об анальном сексе хочется сказать особо. Если герой рассказа - мужик, то он жутко должен хотеть анального секса, и должен именно к нему склонять героиню. А героини делятся по отношению к аналу на несколько категорий...
     - любят именно ТУДА, только об этом и мечтают;
     - хотели бы ТУДА, но побаиваются, что их порвут (еще бы! Смотри выше о величине членов настоящих самцов);

Звони скорее! Просто подними трубку и набери номер, всё остальное девушка сделает сама. У нас девушки на любой вкус - блондинки, брюнетки, рыжие, худенькие, полные, ... Скорее утоли свой секуальный голод! Вход »